segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Vontade que naum passa.
É uma daquelas coisas que te rodeiam. Para as mulheres seria como a vontade de comer chocolate loucamente. Mas sei lá...
Naum me deixa dormir. Estou aqui na frente de Intel 100, com teclado emperrado e a coisa desse desejo naum passa. Ofegante e ansiosa.
Eu quero quebrar alguma coisa bela, quero jogar alguma coisa pela janela, quero destruir, quero amar, mudar, beijar loucamente, ou dizer naum à tudo.
Sim, estou prestes a jogar um monte de coisas pela janela, nem que altura da janela seja só de um andar, ouvir Bettoven e sair desesperada atrás de uma fulga.
E se eu bater a cabeça e começar tudo de novo?
Idéia idiota.
Naum tenho motivos pra me arrepender de alguma coisa.
Eu poderia ter sido mais agressiva, tem gente que fala que eu sou tão passiva. Mas meu pai fala que eu sou subversiva, talvez ele me conheça melhor.
Me sinto ruim.
A ansia que naum passa.
Me sinto desvalorizada, uma supernova se desintegrando, naum interessa se brilha, haverá uma explosão o que estiver próximo será atingido e logo depois vou deixar de existir.
Vou morrer como pessoa e viver de futilidades.
É nisso que vai dar.
Ouvindo música pra me acalmar, amores invejáveis "Stormy Weather".
Pq tenho que sou essa coisa impulsiva? incontrolável?
Pq eu tenho que escolher as coisas mais dificeis da maneira mais dificil?
Eu sei que eu me amo pouco.
Mas eu te amo seu idiota.
E o pior de tudo é que você sabe disso e se acha poderoso por isso. Pode fazer o que quiser comigo que eu vou perdoar.
Eu naum posso ficar investindo em nada. Hoje eu naum acreditei no que eu fiz, fui ao shopping escolher um presente de viagem e de Natal pra ele. Ele dizia que nunca comemora o Natal. Achei um monte de coisas com a cara dele, desde livros até elefantes brancos de pelúcia.
Essa semana vou no salão, estou pensando em sair com outras pessoas, outros circulos sociais. Pintei as unhas de vermelho no domingo.
Eu fico nesse misto de ódio e adoração.
Mas eu escolhi ele, onde eu vou achar outra pessoa assim. Eu naum aguento quando eu ouço "mas homens são assim mesmo, depois você acha outro". Naum me interessa. Odeio mulheres que generalizam os homens. E eu me apaixonei pelo o que ele é.
Caramba, eu fico pensando como meu pai aguenta a minha mãe, ela é cheia dos tiques nervoso, maniaca depressiva, quebra tudo. Ele estava me dizendo ontem "mas as coisas são assim mesmo na vida a dois, tem que ter calma". Que vida a dois? naum tenho nem amigos direito.
Droga, onde eu vou parar?!
O que vai acontecer daqui pra frente?
Essas incertezas me cansam.
Deve ser por isso que eu faço a maioria das coisas sozinha, depender da vontade dos outros me deixa louca.
Eu acho que vou pirar.
Estou descabelada, suja, suada, com a mesa cheia de xicaras vazias.
Minha cabeça dói muito.
Virei brinquedo na mão dele. Ele ainda diz "eu naum queria te deixar nesse estado, naum queria que você se lembrasse assim".
Naum interessa se o final de semana foi bom. Eu estava louca por você como todos os outros dias. E te amar dessa forma, nessa incerteza, me corrói.

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